COMIENZO A ENTENDER

Me cansé de ser...

Me cansé de hacer de sabio profesor

de contarte historias que no me creía ni yo.

Me cansé de poner cara de comprender

de darte consejos y de no decirte que yo...

Me cansé de hablar de amor y de no hacerlo contigo

me cansé de recoger lo que sobraba de tus líos

de no ser el que cada noche te quitaba el vestido

me cansé ser menos que un amor,... y más que un amigo.

Creo que ya entiendo lo que sucede.

TUS PEORES VIRTUDES

COBARDE MENTIROSO ENGREÍDO ORGULLOSO SOBERBIO ALTANERO ARROGANTE



TU ARROGANCIA ME MOLESTA
TU ALTANERIA ME FASTIDIA
TU SOBERBIA ME INCOMODA
TU ORGULLO ME CANSA
TU ENGRÍA, LA ODIO
TU MENTIRA ME DUELE
TU COBARDÍA ME ENFURECE

ANGELA ROLDÁN BURGOS: APTAAAAAA!!!

YA SOY OFICIALMENTE OTRO PELIGRO AL VOLANTE.

SOLO ES UN SENTIMIENTO

Tengo un sentimiento muy grande en el pecho, ahora mismo es una enorme mancha que se expande por mi cuello, pecho, por mis brazos hasta los codos, estómago, cintura, cadera y pelvis.
Sé que no debería ser así, cuando un buen día decidí hacer las cosas por mí misma, y enfrentarme a mis peores miedos, sabía que esto, algún día podía suceder.

Hay algunas situaciones que, aún no tengo muy claro el porqué, me afectan sobremanera. Hay quién piensa que no es para tanto, pero para mí supone un abismo. Tengo muchísimo miedo al Fracaso, y para mí, haber suspendido el examen práctico, es un Fracaso enorme y más aún teniendo tan claro como tenía el aprobado.

No me preocupa que la gente lo sepa, me preocupa saber que no he aprobado, que no lo he conseguido, que me he propuesto una meta y no la he alcanzado, que nuevamente hoy, 31 de Marzo apunte en mi disco duro un FRACASO más. . .

Es DESOLACIÓN, DESIERTO, DESTRUCCIÓN, DESMENBRAMIENTO, DESCONSUELO, ANGUSTIA, QUEMAZÓN, SOLEDAD, DESILUSIÓN, ABANDONO, DOLOR, MUCHO DOLOR

¿Y todo eso por suspender el examen práctico? Y alguna más que me he dejado en el tintero. Mi madre y mis amigos me han dicho, que peor es la muerte, una enfermedad, un cáncer... Sí, claro que todo eso es peor que suspender un dichoso examen, pero yo no estoy hablando de desgracias, es cómo quererlo comparar con el calentamiento global, con el hambre del mundo o con una guerra.
Yo estoy hablando de un sentimiento, en este caso del FRACASO, uno de los tantos miedos que puede tener un ser humano y en este caso el mío.

Me he pasado el día entero llorando, sin poder parar, me duele la cabeza entera, los ojos, la nariz, los labios, me duele lo más hondo de mi ser, me duelo muchísimo. Y el lunes que viene vuelvo a presentarme a examen y ahora se une un sentimiento más, el MIEDO a un nuevo FRACASO. Estoy acojonada, acongojada completamente, podría tirar la toalla e intentar de convencerme a mí misma de que jamás lo hice, que nunca empecé esto, pero puede que eso si que sea un verdadero fracaso.

Me he tumbado en el sofá mientras lloraba, como compañía tenía a Batman acostado en mi pecho y aunque no tengo muy claro de dónde voy a sacar las ganas y las fuerzas HE DECIDIDO SER VALIENTE PORQUE TENGO MUCHO, MUCHO MIEDO.

Sólo tengo que esperar 6 días más.

MI PRIMERA CANA

Es cumplir años y empezar a complicarse las cosas, y eso que no hace ni un mes que tengo los 22.

Hoy caminito del gimnasio me he encontrado a la Sonia que venía de pintar su piso. Ultimamente en el barrio no se habla de otra cosa, el piso, los muebles, la cocina... en fin cosas de casa.
Yo, que iba tan contenta a ponerme en forma, me cruzo con ella y a vista de pajaro me dice: Uy, pero si tienes una cana... Ni por asomo pensé que eso fuese cierto, así que se lo negué. ¡De que va la tia esta! Hizo llamar a su novio para que el también me lo confirmara. No podía ser, entré en el bar y me fui corriendo al cuarto de baño, alli, sola ante el espejo descubri la cruel realidad. ¡¡ TENGO UNA CANA !!

Esto es increíble ya, con 22 años y una CANA grotesca, enormemente larga, blanca como la nieve, blanca como la leche, blanca... como algo blanco. Además, es como si no tuviese fuerza ¿sabes? Así muy endeble, se riza un poquito... ¡¡que ascoooo!! Parece de pega, que si la estiro mucho puede romperse por la mitad. Esa CANA asquerosa se encuentra alojada en la parte derecha de mi cabeza cerca de la oreja y encima se encuentra en la superficie, no es aquello que se encuentre oculta entre algún mechón de pelo, no no. La noto ahí, acechante, recordandome que ésta es la primera de muchas más que pueden aparecer a lo largo de los años en mi cabeza, amenazando con blanquear mi cabello oscuro.
¿Cuántas más puedo tener? ¿Habrá en mi cabeza alguna más de su especie? ¿Cuánto puede tardar una cabeza en cubrirse de canas? ¿Porque a mi? ¿Porque tan pronto ya?

Esto me pasa por juntarme con gente como el Miguel, el Antonio, el Arturo, el Felipe, que ya peinan canas y claro, todo lo malo se pega.

....Ya me ha salido mi primera cana.... T_T

A JAVI

Ayer Javi me envió un mensaje que me dejo pensativa.

“Puede que vaya un poco taja pero dicen que los borrachos dicen la verdad no? Tu 1vez me dijiste que intentarías ser sincera conmigo y no lo has sido y no se lo que pasa yo intento ser tu amigo pero es que no hay nada donde agarrarse sabes? Y es que yo lucho xq tu vales mucho y tienes todo lo que busco en una chica x eso lucho. Simplemente me encantas. Espero que en un futuro al menos seamos amigos si tu quieres ya sabes donde estoy ok? Cuidate mucho espero tener esa oportunidad. 1besiyu.”

Creo que son 3 mensajes en 1. La verdad es que para ir taja no se expresó del todo mal.
No es que yo, no haya sido del todo sincera con él, yo no le he mentido en ningún momento, sólo he ocultado un poco la verdad.
Y es que la verdad duele, la verdad es brutalmente aplastante y brutalmente dura, yo me acabo de dar cuenta de la verdad y me duele mucho.

Tengo un problema. No creía tenerlo hasta el instante justo en el que Javi me envió el mensaje.
No dejo entrar a nadie en mi vida, no doy la oportunidad de conocer ni que me conozcan y cuando doy esa oportunidad, rápidamente me asusto y desaparezco de los alrededores. No dejo entrar a nadie y no termino de dejar salir a quién debería estar fuera desde hace mucho tiempo.
Cada vez confío menos en las personas, sólo creo en mí misma y no siempre, porque incluso a mi, termino defraudándome. Me he creado un caparazón hermético dónde sólo hay sitio para mí y para nadie más.

No cuento a nadie las cosas que me preocupan porque no quiero molestar ni aburrir con mis estupideces a la gente (cada uno tiene bastante con lo que le ha tocado vivir) todo me lo como yo solita y yo solita salgo de mis problemas, yo solita hago y deshago mejor me convenga, yo solita entro y yo solita salgo y solita me quedo.

Tal vez debería abrirme más a las personas, tal vez debería darles una oportunidad, pero si quieren sinceridad os diré que tampoco me interesa. ¿Para qué? Cuando realmente necesitas a alguien NADIE está disponible y cuando necesitas ayuda NADIE puede ayudarte. “Si quieres que las cosas salgan bien, hazlas por ti mismo.” ¿Conocen este dicho? Pues creo fervientemente en el.

Javi, siento mucho no poder darte la confianza, la amistad o el afecto que deseas de mí. Tal vez no quiera confiar en nadie, para luego no terminar defraudándome, tal vez porque tenga miedo a que una amistad llegué a ser una relación o simplemente porque es el camino más fácil para no herir ni que me hieran. Sé que tú no tienes la culpa, ni me has dado un solo motivo para desconfiar de ti, al revés, siempre has querido estar presente en todos los momentos desde que nos conocimos y soy yo la que he dicho que no. Pero es que no quiero que nadie esté presente en mi vida. No quiero que dependan de mí, ni depender de nadie. Y puede sonar como a burro, con los parches en los ojos para no ver nada que me pueda asustar y salir corriendo, pero hasta el momento ni quiero, ni puedo ofrecer otra cosa, porque veo en ti, que tu aprecio por mi es muy grande y eso me asusta muchísimo. Javi, gracias.

LIBRO A MEDIAS

Ayer cuando salí de trabajar, me encontré con una chica que llevaba un libro en las manos. No lo puedo controlar, cuando veo a alguien con una novela en las manos, tengo que saber imperativamente qué demonios está leyendo.
El libro que portaba la chica, llevaba tanto tiempo en mi habitación, que por el color de la pasta supe, decepcionadamente de cual se trataba. Un pellizco me cogió ahí, en medio del estómago ¿Cuánto tiempo podría llevar ese libro en mi mesita de noche?

Cuando llegué a casa, sinceramente no le eché cuenta al libro, ni siquiera lo miré. Y sabéis eso que estáis en medio de, que sí, de que no te quedas dormío, que no tienes muy claro si estás despierto o medio soñando vamos. Pues en ese momento vuelvo a recordar el puñetero libro, pero cómo para leer estaba yo, opté por darme una vuelta por los alrededores de Morfeo que mañana Dios dirá.

Me levanté y me enfrenté a él:
-Hoy, tú y yo arreglaremos cuentas.
Y me fui a desayunar. Sí, sí, lo leería, pero más tarde, que entonces yo tenía hambre.

Hice treinta mil cosas antes de ponerme a leer el libro. No sé, últimamente cómo que no se me apetece mucho leer. No sé porqué, eso me pone un poco triste. Le eché la culpa al trabajo, por eso de que es más fácil echarles las culpas a los demás que a uno mismo.
Pero me senté en la cama y mirándolo con cara de pocos amigos decidí retomar la lectura. Me da rabia dejar los libros a la mitad porque luego te ves obligado a leerte un par de capítulos anteriores para recordar en el momento que lo dejaste y meterte un poco en el ambiente.

Pero lo recordé perfectamente, además lo dejé en un punto ya bastante avanzado, no entiendo porqué lo dejaría a la mitad. La cuestión es que, en una hora lo devoré enterito.
No hay mejor sensación que el de terminar una novela, porque es cuando sucede la magia de una buena lectura.

Y a mí ésta me ha desgarrado el alma.

Para aquellos que no lo han leído, hagan el favor de comprárselo.

Y para los que lo han leído, ya la novela en sí, por la manera en que escribe es muy divertida y amena para tratar un tema tan triste. Pero el desenlace ha sido tan sutil, pero rotundo. Lo que hubiese dado por estar allí e impedir esa locura

“…Shmuel sonrió y asintió con la cabeza. Entonces Bruno supo que lo había perdonado. A continuación, Shmuel hizo algo que nunca había hecho: levantó la base de la alambrada como hacía cuando Bruno le llevaba comida, pero aquella vez metió la mano por el hueco y la dejó allí, esperando a que Bruno hiciera lo mismo, y entonces los dos niños se estrecharon la mano y se sonrieron.
Era la primera vez que se tocaban.”

EL NIÑO CON EL PIJAMA DE RAYAS.
John Boyne.

LOS CANGREJOS ROJOS DE MALASIA

El amor es algo verdaderamente increíble. Increíblemente difícil.

Yo creía que para amar bastaba simplemente con quererse, pero hace tiempo que me he dado cuenta que no es así. Nada de lo que yo creía anteriormente con respecto al amor ha resultado ser cierto.

El amor es tan complicado que deberían de hacer un estudio y además dar clases particulares. Tal vez algo sí como: "Querer con cabeza" o "Queriendo bien"
Mi hermano desde que tiene novia es una persona totalmente diferente, a decir verdad casi que lo prefiero así, si no fuera porque veo que la relación que tiene con Neus no es sana.
Pero también se que en una relación terceras personas sobran y yo ahí no me meto.
Tampoco hago ningún mal irremediable no diciéndole que la manera de quererse de ambos no es la correcta, todos hemos aprendido tropezando y nos han servido para otras relaciones. No quiero que mi hermano sea menos. Tampoco creo que este tiempo que lleva con Neus sea perdido, pero me da mucha pena que mi hermano se lleve una decepción en el amor. El tiempo ya dirá y pondrá a cada uno en su sitio.

Dicen que el tiempo cura las heridas. Eso dicen. Yo no creo que el tiempo cure las heridas y menos en una relación donde se ha querido a alguien. El tiempo cubre las heridas, pero no las cura.
Si te haces una brecha en la cabeza, ¿verdad que no esperas a que el tiempo la cure sola? Tienes que ir a un médico a que te desinfecte la herida y le ponga puntos. Luego los puntos si que requieren tiempo, entonces se caen y la herida sana, aunque normalmente deja cicatriz.
Una relación que termina es igual sólo que la brecha termina siendo en lo más hondo de tu corazón. La solución que deja esta brecha es hablarlo, dejar claro que esa relación se ha acabado por x motivos y siendo siempre lo más sincero posible. Es un error pensar que si no se dice todo lo que se tenga que decir en ese momento le podrías hacer más daño. El daño se hace en el momento que se oculta la verdad, tarde o temprano se termina descubriendo el pastel. Y Ahí tenéis los puntos. Esos puntos se caerán una vez la persona acepte todos esos motivos (que ahí es donde se requiere tiempo) y comprenda por sí misma que la relación efectivamente ha terminado. Entonces la herida cura y como en las heridas físicas también puede dejar cicatriz.
Mientras no sea así, ya pueden pasar primaveras que el tiempo no cura por sí solo las heridas.

Y a todo esto, hablando de amor, heridas y demás, dentro de poco este mismo mes hará dos años de todo. Dos años largos. El tiempo me ha parecido bastante más amplio que de costumbre.
Dos años con grandes alegrías y grandes decepciones, pero dos años a fin de cuentas.
Y me siento relativamente bien.
No sé si ya va siendo hora de echarse novio... jajajaja.
Como me da la risa y lo veo un poco difícil lo dejo aquí.

El amor como el alcochol, siempre con moderación.

LOS DOS PATITOS

Hoy, 04.02.08, hace 22 años de mi nacimiento.
22 años ya... ni uno más, ni uno menos y me siento contenta y no.
Contenta porque no todos los días se cumplen 22 años, pero no lo estoy tanto porque tengo la vaga sensación de que por más ganas que tengo no consigo ninguno de mis objetivos y continuamente tropiezo con obstáculos que hacen debatirme mis propósitos.
Cuesta tanto transformarme en la persona que me gustaría ser... Y estoy llena de ilusiones, llena de energía y ganas pero no tengo los medios.

Me encantaría viajar, me gustaría estudiar y aprender. Quiero descubrir, tengo que ver tantas cosas, tantas cosas que me gustaría hacer. Me entristece pensar que por falta de dinero no puedo crecer plenamente. Me gustaría crecer en entendimiento, en sabiduría, en inteligencia, elevarme al máximo exponente y ser rica en palabra, tener un extenso vocabulario y que no me tomen por una lerda que no tiene bachillerato, que no se presentó a selectividad y que no optó por un puesto en la universidad. Tener buenos profesores que tengan ganas de enseñar todo lo que ellos han aprendido.

Me encantaría culturizarme, tener siempre cosas inteligentes de las que hablar, conversaciones interesantes y no quedarme callada y avergonzada por un tema que desconozca. Deseo tener nociones o conocimientos básicos de casi cualquier tema. Me gustaría despertar mi cerebro con historia, ciencias, idiomas...

Estoy pidiendo a gritos APRENDER. Un aprendizaje al nivel que ahora poseo. Un nivel de 5 años sin memorizar más que las canciones de Alejandro Sanz y la lista de la compra. Me hace tan triste mi ignorancia, me hace sentir que valgo tan poco, me hace sentir tan insignificante. Me siento tan mal por dentro, tan decepcionada conmigo.
No pretendo ser dura conmigo, eso no me serviría de nada, pero me siento tan avergonzada por mi falta de cultura.

Muchas veces me siento excluida (aunque puede que no sea así) de la sociedad, gente de mi misma edad o más jóvenes que conocen más que yo. Me siento atrasada en esta juventud. He hecho tantas tonterías, he cometido tantos fallos, que si esta vida fuera un examen llevaría suspendida desde que tengo uso de razón. Desde que empecé a tomar mis propias decisiones, que de eso ya hace bastante tiempo.

Me gustaría ser una de esas personas de las que se dicen que no saben hacer la "o" con un canuto.
Me gustaría tener un curriculum, donde en el apartado: "Experiencia laboral" apareciese inmaculado, y en el de "Estudios realizados" ocupase dos folios por delante y por detrás.
Me gustaría haber aprovechado la oportunidad que me dieron mis padres para estudiar en vez de haber tirado tardes enteras en aprender a hacer oes con un canuto...

Pero también me siento bastante satisfecha conmigo, al poder ponerme un mono azul de trabajo y llegar con la cara y las manos negras a casa con un sueldo decente que me permite pagar mi piso de alquiler. (Como pa comprarse un piso está la cosa) Antes que ir encorbatada despidiendo a padres y madres de familia, privándoles así de proporcionarles a sus hijos la educación que se merecen y por la cual sus padres se dejan los cuernos 8 o 9h (en el mejor de los casos) todos los días.

Y hay quién me dice que aún estoy a tiempo de ponerme a estudiar...
Pero no es nada fácil hacer 8 horas en un instituto para sacarme bachillerato cuando tienes que asistir todos los días, porque no es como la universidad, trabajar 8h y cuando llegues a casa seguir estudiando. Por que el día "sólo" tiene 24h y se supone que las 8h restantes te las tienes que pasar durmiendo, porque aún soy humana.

La única y verdadera oportunidad que he tenido de aprender, la he tirado a la basura y está tan profundamente hondo que llegar hasta ella me resulta absolutamente difícil.
Por eso, días como hoy, compro el cupón de la ONCE porque si me tocase, dejaría de doblar la espalda para despellejarme los codos.

... Dicen que las penas con pan, entran mejor...

Bienvenidos ignorantes 22 años.

MI ESPERADO CARNAVAL

Llevo varios días entrando y saliendo del YouTube para ver si alguien cuelga las canciones de mis agrupaciones carnavaleras preferiadas. Y cierto es que sí, sea quien sea el que las esté colgando le doy las gracias porque llena mi corazón de alegría.

Este año, será el séptimo que no bajo por carnavales y es una herida que por años duele más. Desde que nací (ya que mi cumpleaños es en Febrero) he escuchao carnaval. Mi padre (que aunque no lo nombro mucho nunca) me ha dejao lo mejor que se le podía dejar a un gaditano, el cante de amor a su tierra, la gracia del chirigotero y la clase del comparsista, la guasa del cuarteto y la harmonía del coro.

Desde que vivo aquí en Barcelona, seguir el carnaval me ha costado mucho. Alli por estas fechas en tos laos se habla del carnaval, se comenta contínuamente quien pasa y quien no en el Teatro Falla, que autores son los más vitoreados, quien ha estao más flojito este año, se comenta el tipo,las voces, los componentes, la puesta en escena, el decorao.... lo wenos que estan los erizos y lo fresquito del vino fino. Jajajaja.

Yo ayer lloré de pena. Lloré porque me pasaron una página (que luego os dejaré el enlace) en la que no sólo podía ver la comparsa, sino seguir el falla en riguroso directo. Volví a sentir esos escalofríos que te entran desde el final de la espalda que te sube hasta el cuello, el sentimiento de que con sus voces y sus palabras lleguen a lo más hondo de tu ser y rozarte el alma. Que alguien sienta lo mismo que tú por esa tierra y lo exprese de la mejor manera que uno sabe, escribiendo las letras o cantándolas, componiéndolas o tocándolas, el que las aplaude, el que las llora, el que las vive.
El Carnaval de Cádiz es así, un contínuo sentimiento que vibra al compás de 3x4 como los corazones de sus paisanos.

No es lo mismo verlo sola en casa que como lo veía en Cádiz, la gente se suele reunir para ver la final juntos porque es como cuando sales de ver una peli en el cine, necesitas comentarla y saber que ha significado para los demás que ha repercutido en ellos y yo eso no lo tengo, pero este año ha sido diferente. Mientras veía la semifinal lo iba comentando con María y Esperaza por el messenger, porque ellas este año tampoco `pueden estar en Cádiz para verlo.

Y este viernes 1 de febrero es la Gran Final del Concurso del Gran Teatro Falla. ¡¡ No podeis perderosla !!

Aquí os dejo el enlace donde podris ver la retransmisión de la final en directo: http://www.radiotelevisionandalucia.es/tvcarta/impe/portada

Y de camino os dejo con un video de la presentación de la comparsa de MOMO, que explica la historia de como el dios Momo llegó a Cádiz.



Cuenta la mitología que Momo vivía con todos los dioses
y también que en el Olimpo, con la convivencia empezaron los roces
por su forma de pensar, Momo era diferente
molestaba a los demás con su burla inteligente
y Zeus uno de los dioses y de todas las cosas
harto de la ironía y la crítica jocosa
Desatando su irá le dijo al dios Momo en su trono sentao
desde hoy del Olimpo quedas desterrao
y el dios de la alegria fue condenado ese día a vivir con los hombres
porque de todos se reía y porque le decía a las cosas por su nombre
Y como le sonrió, no te enfades barbitas
y si me va a desterrá mandame por tu madre A LA TACITA
destierrame A LA TACITA que es la tierra más bonita de los cinco continentes
y si me manda en febrero, entonces ya es que me muero y te hago el pino-puente
Si lo piensas un poco, nadie como el dios Momo,
la vida no senseñó a reirnos de todo
se vino pa la Tacita, montado en una barquita y aquí vive en su salsa
esta es la historia de Momo, así es, su comparsa
hecha a su imagen y semejanza
un toquecito le dió de ironía y ésta es, su comparsa.

QUE PEDAZO DE COMPARSA

PAQUITO´S RETURN

Después de diez días de pura y dura soledad, mi hermano ha regresado y pisando fuerte.
Se había ido una semana de escapada por ahí con la novia. Durante estos días de total ausencia, la casa ha sido un verdadero paraíso terrenal en el que yo era la reina absoluta de todo.
Creo que en estos dos años que llevamos viviendo juntos no había visto la casa tan limpia. El mando de la tele pa mí, pa siempre, la música la elegía y la ponía yo a la hora que quisiera, no había trastos por medio, la casa dejó de oler a filete de pollo (que es lo único que como mi hermano con eso de la dieta: filete de pollo, atún y arroz) la cesta de la ropa vacío, ni un plato que fregar en la pica... Una autentica gozada y como compañía, la mía propia, que no es poco. Mejor sola que mal acompañada no? Y dicho así, parece que no quiera a mi hermano, y sí que lo quiero, claro que le quiero, es el único hermano que tengo, pero se respiraba una paz sin el...

Ayer cuando llegó lo primero que hizo, fue tirar la mochila y el chaquetón al suelo, llega la novia y deja la bufanda, el chaquetón y el bolso encima de la mesa, traían una bolsa de la compra y en vez de guardarlo en la nevera, lo dejó de cualquier modo en la cocina, se hizo sus filetes de pollo y me dijo: Hermana, (Paquito nunca me llama por mi nombre a no ser que esté enfadao) no hagas mucho ruido que me voy a acostar. ¡¡A LAS 19:15 DE LA TARDE!!

Después de todo el panzón a limpiar que me había dado sin recibir siquiera unas felicitaciones, me deja las cosas por medio y me manda a callar. Puse el grito en el cielo. Lié una en casa ayer, que todo el paraíso terrenal que me había montado se convirtió en un verdadero infierno. Después de liar la que lié, cogí el chaquetón y me bajé a la calle totalmente frustrada a llorar. Joder, con lo tranquilita y agustito que estaba, ya tiene que estar de vuelta mi hermano. Una lástima.

A mi sinceramente, me gustaría tener dinero pa ponerle a mi hermano un piso y que se vaya a hacer el guarro a otra parte. O pagarle un viaje a la conchinchina y que desaparezca un par de meses.
Esta semana que he estado sin él, he dormido como los niños chicos, he tenído sueños tranquilos en los cual reinaba la paz por encima de todo, me he levantado de buen humor, tenía ganas de todo. Hoy, la primera noche con él, ha vuelto mi tormento, no he parao de dar vueltas en la cama y no recuerdo lo que he soñao, me he levantao y he visto los platos de la cena encima de la mesa y mi día se ha vuelto gris oscuro. Convivir con mi hermano es una batalla perdida.

Así que, he llegado a la conclusión de que los cerdos sentirían verdadero pavor y vergüenza ajena de vivir con mi hermano, porque hasta los propios cerdos tienen que ser más limpios seguro. Probaré a darle bellotas y pienso.

T_T menudo calvario tengo con mi hermano Paquito... T_T

EL TRABAJO EN ESPAÑA

Llevo un par de días mirando ofertas de trabajo por internet. Busco algo temporal de dos o tres meses, para ir pasando esta mala racha, pero la verdad es que he salido bastante decepcionada.
Ya sé, que el trabajo es un tema que da mucho juego, pero hablaré desde mi punto de vista y es que la cosa está muy mal. España, la escoria de la Unión Europea y parece no importarle a nadie.

Cuando digo que España es la escoria de la Unión Europea a mí también me duele pensarlo y decirlo, pero cada vez pienso más que es bastante probable que así sea. Yo me siento muy Española, y encantada de serlo, pero vamos muy atrasado con respecto a los demás países de la UE.

España, el país con más fracaso escolar de toda Europa. Ponte a buscar trabajo luego. Y ya no sólo está mal el trabajo para aquellos que no estudiaron, para los que lo hicieron y tienen una carrera universitaria y están trabajando en cualquier lado a cualquier precio y los fines de semana en un burguer porque no les llega para pagar un mísero alquiler de 50m2, hasta que reunen lo suficiente para viajar al extranjero y buscar trabajo de lo que han estudiado. ¿No es triste todo esto?

Me he sorprendido al ver que se ofrecía 1 solo puesto de trabajo como aux. administrativo y habían inscritos doscientas y pico de personas. ¿Qué está pasando?
¿Cómo puede ser tan difícil acceder a un puesto de trabajo “normalito”? ¿Qué pasa que si quieres un trabajo temporal tienes que meterte de panadera o trabajar como una burra en tiendas de ropa (que para mi es el peor trabajo del mundo entero)? O peor aún como teleoperadora escuchando todo el santo día sonar un teléfono atendiendo quejas y más quejas de un montón de gente con variopintos caracteres o vendiendo cualquier producto de cualquier manera posible y dando la brasa a los demás.

¡Y es lo que hay! Nadie se queja, nadie dice nada. Pues yo me quejo, me quejo del sistema y de las pocas posibilidades que se le da a la gente de tener un trabajo decente y a la vez poder tener vida privada.
Un comercial de ventas que trabaja de 10.00 a 14.00 y de 16.00 a 20.00 de lunes a viernes y con algunos sábados. Por 1050€ brutos. (y creo que me he pasado con el sueldo) ¿Se puede saber qué clase de vida es esa? Todo el día pringando por una miseria. ¿Cuándo vive esa persona?

Yo digo que mis aspiraciones y mis sueños valen mucho más que esos 1.050€brutos, pero ese es el precio que me impone la sociedad. No me extraña que luego haya bajas por depresión, porque ya no es sólo lo que te pagan, sino que hay muchisimas personas que se parten la cara por ese puesto y hacen lo imposible por conseguirlo, hablo de los trepas, de ahí el mal ambiente laboral y encima sabiendo que tienes los ojos del jefe pegados en tu nuca y que si descansas para echar un café te dice que fiches porque pierdes minutos de trabajo y al mes esos minutos se convierten en una hora que no te piensa pagar!!

Los precios de todo han subido, pero los sueldos siguen igual o peor y se habla de una crisis en la Bolsa del mundo entero y hay mucha gente que no tiene qué comer y que pasan frío y se están muriendo y aquí sólo se enriquecen unos pocos y el PUEBLO ESPAÑOL ANDA ASFIXIAO DE DEUDAS QUE NO PUEDEN PAGAR, QUE TRABAJAMOS COMO BURROS, QUE NO SE PUEDEN PERMITIR BUENAS ESCUELAS PARA SUS HIJOS Y QUE NO HAY UN FUTURO ESTABLE PARA NADIE SI NO ES ESTAFANDO, HUMILLANDOTE ANTE TU JEFE O COMIENDOTE A LOS DEMÁS ANTES DE QUE TE COMAN A TI.
¿Cual es la solución a este problema? ¿Qué hay que hacer para que el gobierno se entere de que en este país sólo le va bien a unos cuantos? ¡Y son ellos!

Podría pasarme días enteros escribiendo aquí, hablando de todos los problemas que tenemos los españoles y las cosas seguirían sin cambiar y yo sin entender nada.

ESPAÑA SEÑORES, ESPAÑA NO VA PARA NADA BIEN

A REY MUERTO, REY PUESTO

Los Girasoles, es el espacio donde desemboca mi error fatal cometido en mi anterior blog. Tengo que decir que nadie me ha obligado a cerrarlo, más bien he sido yo que no pude continuar escribiendo. Me sentía tan mal después de lo sucedido, que decidí dejarlo ahí y cerrar mi blog.

Este tiempo que he estado sin escribir, me ha hecho pensar bastante en todo lo que hice mal anteriormente y en que quiero convertir este nuevo espacio. Siempre he estado en contra de los programas del corazón, de los chismorreos y de hacerle la vida imposible al prójimo, y voy yo y cometo el error que más me ha podido doler: caer en el juego, ir por la vía fácil y rápida hablando mal y feo de una persona sin apenas conocerla. Muy aburrida tendría que ser mi vida en esos momentos para hacer tal cosa. Me he humillado a mí misma y me he vendido por el simple gusto de mentir sobre alguien. Tal vez debería haber criticado a alguien más cercano como soy YO y dejar a los demás tranquilo con sus vidas.

Los girasoles, siempre absorbiendo luz solar, para crecer, madurar y hacerse más fuerte. Me parece una buena metáfora, absorber todo lo bueno de la vida para poder escribir, crecer y ser más fuerte. Así en vez de llenar mi blog de chismorreos absurdos, lo lleno de poesía, relatos, música, opiniones y cosas que me puedan servir más que el criticar a los demás.

Una vez más, Bienvenidos a LOS GIRASOLES, a rey muerto, rey puesto.